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美女你在家是不是太无聊了,要不要找人陪你啊?啊!
我说我家的勺子怎么是黑色的,原来是这样的
给公司里妹子的礼物,瞬间我就有女朋友了
狗子:昨天晚上不小心吃了个弹簧,有啥办法排出来啊
你下次还是别这样玩了,我看着太疼了!还太危险!
这东西是老鼠的玩具吗?我看真的可以上来啊!
算了,老板别给我盛了,太贵了,我吃不起!
这是什么大会啊!怎么都跳起来了,不怎么样啊! 我是直男,但我女友真不会这样,因为我没有女朋友
我以为这里面是一个人,谁知道是条狗啊!
下次这样的天气出来别穿这种鞋子了,容易丢!
小伙子,你在玩什么呢?你以为你很帅啊!
这要不是低了一下头是不是就错过了啊!
你这真的可以出钱吗?真会玩啊!
你太胖了,把你女朋友都撞翻了,好好哄哄吧!
搞笑段子 1.老婆给我买条新裤子。早上上班,我打开穿的时候,发现开线了,就跟老婆说:老婆,裤子开线了。老婆边洗碗边说:就是那样子设计的,时尚潮流。我穿着上班去了。中午跟老婆一起吃饭,老婆盯着裤子问我:你是不是傻,裤裆都开线了,怎么还穿?我说:你不是说就是这样子设计的么?
2.跟丈母娘打了个电话,聊了一个多小时,老婆打过来电话,很厉害的问跟谁通话呢,这么长时间?本着逗她的精神说了句:一位老太太。就听那边开嚎:尼玛,老娘几天不在你就勾搭别人了,勾搭就勾搭了,居然勾搭老太太,你口味是有多重?我就小声说了句:刚才是你妈……别提了,要跟我闹离婚呢!
3.经常便秘,排便很痛苦,最近学会了游泳,和老公炫耀说:每次游完泳,第二天早上排便都顺畅了,果然还是要运动啊!他欠揍的说:你确定你不是泳池水喝太多,喝坏肚子了!这老公还能要么?要不要趁猪肉贵把他卖了……
对不起啊!我不是故意的!只是摔倒了!
你最近是不是胖了啊!怎么就断了呢?不应该啊!
你们家的门竟然需要狗开!狗真聪明!厉害啊!
孩子,你赶快起来啊!跟着你的爸爸妈妈!
下次要走路看路,点子太差了!竟然碰到了这个!
不别拉我了!我就是要下地干活!不下地干什么?
你慢点开啊!要稳!我这汤可热着呢?
孩子,你玩的这是什么东西啊!我怎么看不下去了!
这样的景区其实挺吓人的!我一直在担心掉下去怎么办!
你家这么多动物怎么全部都吃一样的东西啊!第一次见!
孩子,下次看准机会早点下手!这都走了!
竟然这样被骗了!还进球了!智商不行啊 !
女朋友不知道昨晚干了什么,今天约会还一直打瞌睡!
新娘很担心嫁不出去吧
看到这一幕,我放下了我的铁饭碗
停车,打劫
真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!
大哥,下次能不能把胡子再刮刮,真的很扎手
据说和猫一起睡觉会觉得安全?
真·哭瞎
到中国少林寺旅游过的麦克在打排球
上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?! 是我不懂时尚了 用你平生最厉害的招式打在我的脸上,结果就吸住了!
这谁家傻姑娘,咱也不敢捡回家
怎么有种触电的感觉!
导演,队伍里面混有假八路啊!
日本的这个巧克力叫做“少女的臼齿”
一个毫无争议的男人
去这学校能学到啥?
搞笑段子:我说:“哥,你把鞋穿上吧?”那哥们儿斜了我一眼,说:“你管得着吗?有本事你也脱啊! ”我默默脱了鞋。10分钟过去了,他向我求饶:“哥,我错了,我穿上了,你也穿上吧! ”
搞笑段子:
1、两年前,同学把他哥介绍给我,见面那天约在了一家咖啡厅,他比我提前到一会。我去了见到本人后,心里窃喜,比我预想的好。他把果盘放到我面前,说是特意为我点的。我拿了个圣女果,想着得淑女点,留个好印象,小口咬着吃。心情紧张地刚咬一口,果子瞬间爆浆,喷了他一脸...... 2、俺跟媳妇结婚典礼,她说:别慌,打完这一局……眼看着要结婚典礼了,媳妇竟然还在电脑前,喊她,她竟然说:“别慌,打完这一局斗地主再说。”
3、早上给老丈人打电话说:我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈:你要是敢离婚,我打断你狗腿!我:哈哈,爸今天愚人节呢,和您开玩笑拉!说完之后颤抖双手的点了一支烟,看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人:不行,还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事儿。
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